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你喜欢花瓶型的女生吗?

斗破苍穹 发表在笑话大全30545回复
1,一哥们儿去相亲,女孩长得挺漂亮,就是稍稍有点胖。见面后其对话如下:女孩:你喜欢什么类型的女孩?哥们说:一般就行,特别不喜欢花瓶型的女孩,太娇性。女孩:花盆型的你喜欢吗?

2,一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱,回家后,该女执意要和丈夫离婚!丈夫不解,问:“为啥?”妻子怨恨的答到:“今天我算开眼界了,你这男人还算个男人?”。。。。

3,办公室一姐们早上连上三次厕所,领导筒子看了说:“你还好吧,身体要紧,走,我送你回家!”俩人刚走不久领导新建了个群,群里唯独没有那姐们,领导发来一条信息:“都出去玩吧,等下午没臭味了再上班……”

4,女:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

5,“陈总,您也就比我年长两岁,却有如此了不起的成就,是怎么做到的?”一位三好员工问老板。老板感叹道:“你工作认真负责,勤勤恳恳,哪个老板都会喜欢你这样的员工,我和你不一样,我当初一年内找了十多份工作都被炒鱿鱼,被逼无奈才选择自己创业的。”

6,在初中的时候,一天我看见留在教室学习的学霸回来,我立马过去请教如何成为学霸,他看了看我拍了拍我的肩不以为然地说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老娘总是觉得睡觉时间不够,原来是被这剑人偷偷拿去用来学习了

7,“我四个月瘦了16公斤。”“求详细!”“我122天瘦了16000克。”

8,坐公交时旁边一个人在吃包子,味道闻着简直受不了,我忍了好久。后来实在不行了告诉他:你别吃了行吗我要吐了。他说:好的,你再坚持一下,我吃完了就把塑料袋借你。

9,上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”

10,话说,有一晚,一对老夫老妻吵架,越吵越凶,丈夫伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。妻子也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”

11,第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。

12,一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼道:“你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣服,你饿了我给你弄吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!” 男人一听忍不住了说道:“那是因为你不敢素颜面对我!”

13,有次奶奶坐车,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”

14,老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。”我:“你不是说女人要有一点味道吗?”

15,有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及出生的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!
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