1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。[br]　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。[br]　　3、明骚易躲，暗贱难防。[br]　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。[br]　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。[br]　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！[br]　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。[br]　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。[br]　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。[br]　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。[br]　　11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。[br]　　12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。[br]　　13、不吃饱哪有力气减肥啊。[br]　　14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……[br]　　15、理想很丰满，现实却很骨感。[br]　　16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。[br]　　17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！[br]　　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。[br]　　19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。[br]　　20、时间太瘦，指缝太宽。[br]　　21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。[br]　　22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。[br]　　23、我们的目标：向钱看，向厚赚。[br]　　24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？[br]　　25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。[br]　　26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……[br]　　27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。[br]　　28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！[br]　　29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。[br]　　30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。[br]　　31、手插口袋，谁都不爱。[br]　　32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。[br]　　33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。[br]　　34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。[br]　　35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！[br]　　36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。[br]　　37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。[br]　　38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。[br]　　39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。[br]　　40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾[br]　　41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。[br]　　42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。[br]　　43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。[br]　　44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。[br]　　45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。[br]　　46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。[br]　　47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。[br]　　48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。[br]　　49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。[br]　　50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。[br]　　51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！[br]　　52、一觉醒来，天都黑了。[br]　　53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。[br]　　54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。[br]　　55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。[br]　　57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。[br]　　59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。[br]　　60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。[br]　　61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。[br]　　62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。[br]　　64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~[br]　　65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。[br]　　66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。[br]　　67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。[br]　　68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。[br]　　69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？[br]　　70、人又不聪明，还学别人秃顶。[br]　　71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…[br]　　73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。[br]　　76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。[br]　　77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…[br]　　78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！[br]　　79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。[br]　　80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。[br]　　关于“痞子”的句子　　1、你一身痞子模样，玩弄衷肠，烟酒里弃了泪光，神色飞扬，无人懂你也曾受尽情伤，如今只剩下了这副皮囊，无言收场。[br]　　2、动情的痞子败给了柔情的凯子。[br]　　3、比起那些正人君子，我更宁愿做个痞子，一个无可救药的痞子。[br]　　4、现实中的痞子永远比王子受欢迎，而童话中的王子就是现实中的痞子。[br]　　5、有些人怎么能活的那么鲜明，是痞子就是痞子，是大佬就是大佬，不像我们活得不三不四，不五不六。[br]　　6、痞子动了不该有的心，浪子动了不该有的情。[br]　　7、一个浪子四海为家，一个痞子流落天涯。[br]　　8、就算我是个痞子，我问心无愧，你很斯文，但是你一肚子坏水。[br]　　9、做人，就是要有痞子意识！[br]　　10、我爱的人是个浪子，因他变成疯子，他说他爱那个痞子，可我还是没有尽头的一直等你，像个傻子。[br]　　11、动了情的痞子连刀都拿不稳，伤了心的傻子可以比谁都狠！[br]　　12、用风雅的态度看世界，用痞子的方式过生活。[br]　　14、空有一张淑女的面孔，婊子的心。打着绅士的领带，装着痞子的情。[br]　　15、我喜欢，喜欢像疯子一样自言自语，像痞子一样麻痹本性，像聋子那样自欺欺人，像瞎子那样心静世空。[br]　　谁知道流氓名言啊…？？　　人生最大的敌人是自己。此话最为重要。人的一生总会遇到一些敌人，如流氓，无赖，小人，此等衣冠禽兽之徒可恶之极，但看穿了，也无非是一堆垃圾。人最大的敌人，还是人自己。一个人能战胜自己，也就攻无不克，战无不胜了。怕的是自己患了病，茫然不知，处事犹豫不决。或过高地估价自己，由此而自大；或过分地崇拜他人，，由此而自卑。一旦战胜自己，也就在思想上有了一个飞跃，人生会打开新的一页。[br]　　关于痞子的句子　　不能寂寞，语不惊人死不休，“我是流氓我怕谁？”当代作家王朔李卫公年轻时很有本事，所以找不到工作，只好去做流氓。流氓名言中国当代作家王小波流氓会武术，谁也挡不篆…科学家会武术，流氓也挡不住！相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人[br]　　最经典的流氓语录！！！　　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。[br]　　2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……[br]　　3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！[br]　　4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。[br]　　5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！[br]　　6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！[br]　　7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。[br]　　8.子在川上曰：“有船多好乎！”[br]　　9.一见钟情，再而衰，三而竭。[br]　　10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零![br]　　11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)[br]　　12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！[br]　　13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。[br]　　14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！[br]　　15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！[br]　　16.再说俺是恶人，俺就害死你！[br]　　17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。[br]　　18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。[br]　　19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您![br]　　20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。[br]　　21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。[br]　　22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；[br]　　23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。[br]　　24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。[br]　　25.我不会飞，不管为了谁。[br]　　26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。[br]　　27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..[br]　　28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。[br]　　29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！[br]　　[br]　　37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶[br]　　答E因为奶奶的熊[br]　　38.什么动物演出不收钱？[br]　　蜈蚣因为无功（蜈蚣）不受禄[br]　　39.什么动物只有三寸？[br]　　蛇因为三寸不烂之舌(蛇)[br]　　40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”[br]　　41..哪个国家的人最苗条？[br]　　中国因为中国人寿（瘦）[br]　　42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！[br]　　43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果~~~~他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~[br]　　44.笨鸟先飞，笨猪先肥。[br]　　45.youreallyhemother’sstrong--！（你真他妈的强！）[br]　　46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……[br]　　47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。[br]　　48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！[br]　　49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！[br]　　50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！[br]　　51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。[br]　　52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!![br]　　53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。[br]　　54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧![br]　　55.有了豆瓣酱,生活不一样[br]　　56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.[br]　　57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…[br]　　58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…[br]　　59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？[br]　　60.有心有所累，无心则无所谓![br]　　最经典的流氓语录！！！　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。[br]　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了[br]　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”[br]　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”[br]　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”[br]　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”[br]　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”[br]　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”[br]　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”[br]　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“[br]　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”[br]　　7、女孩子不要这样说[br]　　一男对一女说：“我请你吃饭。”[br]　　女说：“改日吧。”[br]　　8、存钱桶[br]　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”[br]　　9、实习[br]　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。[br]　　10、一帅哥欲买避孕套[br]　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。[br]　　11、撞见前女友和新欢调情[br]　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”[br]　　12、漏点了[br]　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”[br]　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”[br]　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”[br]　　就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。[br]　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。[br]　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂[br]　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！[br]　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。[br]　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，[br]　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”[br]　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”[br]　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。[br]　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”[br]　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”[br]　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”[br]　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”[br]　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。[br]　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。[br]　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”[br]　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”[br]　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。[br]　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~[br]　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。[br]　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。[br]　　他说：“小姐，你叫什么？”[br]　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”[br]　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”[br]　　22、猪八戒的情书(搞笑)[br]　　玉兰：你好！[br]　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。[br]　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。[br]　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。[br]　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。[br]　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。[br]　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立[br]　　猪哥八戒泪书[br]　　宣统十三年庚子[br]　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年[br]　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)[br]　　一.公车站台[br]　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“[br]　　漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“[br]　　周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“[br]　　漂亮小妞:“神经病.“[br]　　周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“[br]　　漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.[br]　　周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“[br]　　漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“[br]　　周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“[br]　　漂亮小妞:“有屁快放“.[br]　　周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“[br]　　漂亮小妞:“滚........“[br]　　二.公车上[br]　　漂亮小妞:“怎么又是你？“[br]　　周星星:“有时候我的确无处不在.“[br]　　漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“[br]　　周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“[br]　　漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“[br]　　周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“[br]　　漂亮小妞:“快滚....“[br]　　三.下了公车[br]　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“[br]　　周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“[br]　　漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“[br]　　周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“[br]　　漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“[br]　　周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“[br]　　漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“[br]　　周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“[br]　　漂亮小妞:“神经.“[br]　　周星星:“你妈神经.“[br]　　漂亮小妞:“你妈神经.“[br]　　周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“[br]　　漂亮小妞:“给我滚....“[br]　　四.肯得基门口[br]　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“[br]　　周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“[br]　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“[br]　　周星星:““你敢.我会叫的.“[br]　　漂亮小妞:“叫什么？“[br]　　周星星:““非礼呀.“[br]　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“[br]　　周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“[br]　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“[br]　　周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“[br]　　漂亮小妞:“........“[br]　　五.肯得基里[br]　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“[br]　　周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“[br]　　漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“[br]　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“[br]　　漂亮小妞:“做什么？“[br]　　周星星:““去医院帮人洗胃.“[br]　　漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“[br]　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“[br]　　漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“[br]　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“[br]　　漂亮小妞:“去死.....“[br]　　六.出肯得基[br]　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“[br]　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“[br]　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“[br]　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“[br]　　漂亮小妞:“谁？..“[br]　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“[br]　　漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“[br]　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“[br]　　漂亮小妞:“不要你管！“[br]　　周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“[br]　　漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“[br]　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“[br]　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“[br]　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“[br]　　漂亮小妞:“到时候再说.“[br]　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“[br]　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“[br]　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“[br]　　漂亮小妞:..................[br]　　七.各自回家[br]　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“[br]　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“[br]　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“[br]　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“[br]　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”[br]　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！[br]　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。[br]　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。[br][getwml=97]