1、男人用大宝，女人用护舒宝。[br]　　2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。[br]　　3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、[br]　　5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。[br]　　6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。[br]　　7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。[br]　　8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.[br]　　9、在街上看美女，高一点就是欣赏...；低一点就是流氓。[br]　　10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧....。[br]　　当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸[br]　　2.看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾[br]　　3.上网上多了，我就浑身脑袋疼[br]　　4.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了[br]　　5.因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。[br]　　6.别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”[br]　　8.撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！[br]　　9.你别皮进肉不进啊！[br]　　12.早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说[br]　　13.项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。[br]　　14.吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算[br]　　15.本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~[br]　　16.我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样[br]　　17.强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了[br]　　18.其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇[br]　　20.爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信[br]　　21.恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了[br]　　23.唯有双手，才能创造快感！[br]　　24.面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了[br]　　25.女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天[br]　　26.男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…[br]　　27.男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了[br]　　28.一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了[br]　　29.不孝顺父母的人，一生都会很孤独[br]　　30.凡是带着手链的人，八成都割过脉[br]　　鄙视我的人这么多，你算老几?[br]　　我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~[br]　　是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…[br]　　不怕被人利用，就怕你没用。[br]　　锄禾日当午，弯弓射大雕[br]　　秀发去无踪，头屑更出众！[br]　　没什么事不要找我，有事更不用找我[br]　　宁和明白人打一架，不跟sb说句话！[br]　　不蒸馒头争口气行吗？[br]　　他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？[br]　　生的伟大，死在花下！[br]　　如果输了今生那么我也不要来世。[br]　　我爱你！关你什么事？[br]　　女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。[br]　　拿份报纸上厕所，俺是读书人。[br]　　再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！[br]　　诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！[br]　　废话是人际关系的第一句。[br]　　只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？[br]　　可以不好好学习，但决不能不好好复习。[br]　　记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...[br]　　对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。[br]　　连广告也信，读书读傻了吧！[br]　　二农戏猪。[br]　　干掉鸟人我就是天使![br]　　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉![br]　　好好活着，因为我们会死很久![br]　　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？[br]　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。[br]　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。[br]　　人又不聪明，还学人家秃顶！！[br]　　想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！[br]　　便秘了的原因是地球引力太小。[br]　　系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…[br]　　我不知道是我上了大学还是大学上了我。[br]　　大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。[br]　　痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…[br]　　你是电，李四光，你是唯一的神话…[br]　　笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。[br]　　我总在牛a与牛c之间徘徊。[br]　　有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！[br]　　花钱越多，离床越近。[br]　　要在江湖混，最好是光棍！！[br]　　插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！[br]　　要挑熟女，裙子好揪。[br]　　有钱人终成眷属。[br]　　问世间情为何物？一物降一物。[br]　　不要和我比懒，我懒得和你比。[br]　　我是耶稣他儿子，椰子~！[br]　　大学就是大概学学！[br]　　我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。[br]　　bmw是别摸我，msn是摸死你![br]　　生活可以将就，生活也可以讲究！[br]　　别人的钱财乃我的身外之物。[br]　　早上长睡不起；晚上视睡如归![br]　　我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。[br]　　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。[br]　　我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠![br]　　别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。[br]　　天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。[br]　　岁寒三友——火锅白菜热被窝。[br]　　本无意与众不同，怎奈何品位出众！[br]　　大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~[br]　　生时何需久睡，死后自会长眠。[br]　　我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。[br]　　开车无难事，只怕有新人![br]　　与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。[br]　　听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年[br]　　我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…[br]　　上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。[br]　　天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……[br]　　易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐![br]　　不做下一个谁，做第一个我。[br]　　宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！[br]　　今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人![br]　　念了十几年书，还是幼儿园比较好混。[br]　　女为悦己者容男为悦己者穷！[br]　　教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再[br]　　他按个‘甲基吧’。”...[br]　　秃驴，敢跟贫道抢师太?[br]　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。[br]　　谁能分钟不射~~中国国家足球队~~[br]　　天赐你一双翅膀，就应该被红烧…[br]　　犯贱是普遍真理，你我只是其中之一[br]　　男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？[br]　　都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！[br]　　脸先着地，无力回天。[br]　　一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。[br]　　不是你不笑，一笑粉就掉![br]　　高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。[br]　　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也![br]　　伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。[br]　　幽默搞笑的短句？　　1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。[br]　　2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！[br]　　3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。[br]　　4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！[br]　　5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。[br]　　6：我是胖人，不是粗人。[br]　　7：台湾一日不收复，我一日不过4级！[br]　　8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！[br]　　9：狂奔的蜗牛。[br]　　10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。[br]　　11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。[br]　　12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。[br]　　13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”[br]　　14：你看得出我擦了粉吗？[br]　　15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。[br]　　16：我的名字叫Rain，小名叫润土。[br]　　17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。[br]　　18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。[br]　　19：既宅又腐，前途未卜。[br]　　20：冲杯三鹿给下XX喝。[br]　　21：史上最神秘的部门：有关部门。[br]　　22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！[br]　　23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。[br]　　24：人家有的是背景，而我有的是背影。[br]　　25：肉的理想，白菜的命。[br]　　26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。[br]　　27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？[br]　　28：别把虾米不当海鲜。[br]　　29：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。[br]　　30：令堂可是令尊表姐？[br]　　31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。[br]　　32：骗子太多，傻子明显不够用了。[br]　　33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。[br]　　34：拿什么整死你，我的爱人。[br]　　35：你的手机比话费还便宜。[br]　　36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。[br]　　37：别人装处，我只好装经验丰富。[br]　　38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！[br]　　幽默的哲理句子 简短的　　最好是高深的,带点文言色彩的也可以,主要是简短比如:临兵斗者皆阵列在前天下皆白,唯我独黑;非攻墨门,兼爱平生。等等等等...以前我希望自己说话风趣又幽默后来我希望自己说话又酷又流行但现在我希望我说的话是我自己想说的[br]　　跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢　　经典搞笑语录：[br]　　1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。[br]　　2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。[br]　　3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。[br]　　4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。[br]　　5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？[br]　　6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网[br]　　7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。[br]　　8.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."[br]　　9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。[br]　　10.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！[br]　　11.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。[br]　　12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。[br]　　13.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。[br]　　14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。[br]　　15.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。[br]　　16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？www.yikexun.cn小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！[br]　　17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城[br]　　18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”[br]　　19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”[br]　　20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。[br]　　21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人[br]　　22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了[br]　　23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》[br]　　24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。[br]　　25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”[br]　　26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。[br]　　2018经典搞笑语录[br]　　1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！[br]　　2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。[br]　　3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。[br]　　4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。[br]　　5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。[br]　　6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……[br]　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。[br]　　8.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。[br]　　9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。[br]　　10.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。[br]　　经典搞笑视频：优酷[br]　　笑死人不偿命[br]　　超搞笑的句子、越短越好？　　有钱男子汉,没钱汉子难!我以为我颓废,原来我报废了!问世间情[br]　　为何物?圣人答曰:"废物!"你不能让所有的人满意,因为不是所有的人[br]　　都是人.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票.我很丑[br]　　可是我很持久!我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！其[br]　　实我是一个天才，可惜天妒英才我们产生了一点小分歧：她希望我把粪[br]　　土变黄金，我希望她视黄金如粪土！不要等人人都说你丑时才发现自[br]　　己真的丑！“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.[br]　　拟人不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～我死了，在烈火中我[br]　　又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？宁做地狱守门人，不当天堂看家[br]　　狗神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了[br]　　神，因为我已经结婚了……爱我的请举手,不爱我的请倒立,什么都不做[br]　　的代表你有一点点爱我！老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天[br]　　气！人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人听说女[br]　　人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年![br]　　再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛我想，只要我再[br]　　稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了我就算是一只癞蛤[br]　　蟆，我也决不娶母癞蛤蟆路见不平一声吼，吼完继续往前走。[br]　　孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！喝白酒一斤[br]　　，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了谎言与誓言的区别在于:[br]　　一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。火可以试金,金可以试女[br]　　人,女人可以试男人。你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧[br]　　适合聊天的幽默句子　　1.一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。[br]　　2.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。[br]　　3.打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！[br]　　4.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...[br]　　5.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。[br]　　6.像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…[br]　　7.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。[br]　　8.水清则无鱼，人贱则无敌。[br]　　9.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！[br]　　10.你没有猪的形象，但是你有猪的气质。[br]　　11.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。[br]　　12.男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。[br]　　13.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。[br]　　14.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。[br]　　15.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。[br][getwml=97]