笑话句子大全 笑话句子大全短句
2021-09-02 14:43:00 人气 117985 名人名言
1:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。[br] 2:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧![br] 3:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。[br] 4:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽![br] 5:我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。[br] 6:我是胖人,不是粗人。[br] 7:台湾一日不收复,我一日不过4级![br] 8:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉![br] 9:狂奔的蜗牛。[br] 10:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。[br] 11:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。[br] 12:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。[br] 13:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”[br] 14:你看得出我擦了粉吗?[br] 15:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。[br] 16:我的名字叫Rain,小名叫润土。[br] 17:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。[br] 18:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。[br] 19:既宅又腐,前途未卜。[br] 20:冲杯三鹿给下XX喝。[br] 21:史上最神秘的部门:有关部门。[br] 22:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍![br] 23:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。[br] 24:人家有的是背景,而我有的是背影。[br] 25:肉的理想,白菜的命。[br] 26:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。[br] 27:你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?[br] 28:别把虾米不当海鲜。[br] 29:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。[br] 30:令堂可是令尊表姐?[br] 31:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。[br] 32:骗子太多,傻子明显不够用了。[br] 33:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。[br] 34:拿什么整死你,我的爱人。[br] 35:你的手机比话费还便宜。[br] 36:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。[br] 37:别人装处,我只好装经验丰富。[br] 38:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技![br] 谁有经典幽默的句子? 如果我做了皇帝,就封你当太子![br] ◆始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质![br] ◆其实我是一个天才,只可惜天妒英才![br] ◆我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯[br] ◆买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。[br] ◆天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。[br] ◆你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。[br] ◆08年8月8号结婚是个不错的主意。[br] ◆躺在床上看电视不如在看电视时上床。[br] ◆给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。[br] ◆参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。[br] ◆如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。[br] ◆如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。[br] ◆我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?[br] ◆在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。[br] ◆你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊![br] ◆我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。[br] ◆生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦![br] ◆别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。[br] ◆不是每句对不起,都能换来没关系。[br] ◆下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。[br] ◆长个包子样就别怨狗跟着![br] ◆偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了[br] ◆争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。[br] ◆男人们幻想着我,我幻想着天堂。[br] ◆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。[br] ◆爷爷都是从孙子走过来的[br] ◆猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒[br] 经典语录[br] 您可能会对以下内容感兴趣[br] 经典搞笑语录大全、笑的经典语录[br] 经典搞笑语句、搞笑经典语句2012[br] 2012网络搞笑语句、最新搞笑语句[br] 经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录[br] 2012搞笑语句、搞笑爱情语句[br] 网络最新搞笑语句、搞笑经典语录[br] 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病人:从我还是一只小鸟的时候...[br] (2)[br] 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?[br] 那位患者回答:那我会听不到。[br] 医生听了:嗯嗯,很正常。[br] 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?[br] 那位患者回答:那我会看不到。[br] 医生开始紧张了,怎么会看不到咧?[br] 患者回答:因为眼镜会掉下来。[br] (3)[br] 有两个神经病患,从病院里逃出来。[br] 两人跑啊跑,爬到一棵树上。[br] 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。[br] 然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?[br] 上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……[br] (4)[br] 神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。[br] 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。[br] 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。[br] 两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香[br] 菇吗?[br] (5)[br] 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:[br] "今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所[br] 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越[br] 好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给[br] 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"[br] 台下病人一起喊道:"记住了!"[br] 这天下午,领导准时到来。[br] 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。[br] 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。[br] 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。[br] 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。[br] 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。[br] 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给[br] 了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"[br] [br] 北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。[br] 于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了[br] 一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”[br] 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。[br] 男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”[br] 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。[br] 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.[br] 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”[br] 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到![br] 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”[br] 老师:老实说,你吸烟吗?[br] 男生a:不吸。[br] 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。[br] 男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来……[br] 老师:不吸?!叫家长来……[br] [场景二][br] 老师:吸烟吗?[br] 男生b:不吸。[br] 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。[br] b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。[br] 老师:不蘸点番茄酱吗?[br] b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……[br] 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[br] [场景三][br] 老师:吸烟吗?[br] 男生c:不吸。[br] 老师:不吸,好,吃根薯条吧。[br] c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。[br] 老师:不给同学带根回去吗?[br] c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……[br] 老师:不吸???叫家长来……[br] [场景四][br] 老师:吸烟吗?[br] 男生d:不吸。[br] 老师:很好,吃根薯条吧。[br] d心惊胆战地吃完了薯条。[br] 老师:不给同学带根回去吗?[br] d又小心地将薯条放到了上衣袋里。[br] 老师突然大喊一声:校长来了![br] d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……[br] 老师:不吸?!叫家长来……[br] [场景五][br] 老师:吸烟吗?[br] 男生e:不吸,[br] 老师:很好,吃根薯条吧。[br] e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?[br] e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……[br] 老师:不吸?!叫家长来……[br] [场景六][br] 老师:吸烟吗?[br] 男生f:不吸。[br] 老师:很好,吃根薯条吧。[br] f心惊胆战地吃完了。[br] 老师:突然大喊一声:校长来了![br] f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好![br] 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。[br] f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……[br] [场景七][br] 老师:你到底吸不吸烟?[br] 男生g:向上帝保证,绝对不吸。[br] 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。[br] g非常自然接过薯条吃个干净。[br] 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?[br] g(得意忘形地):大中华……[br] [场景八][br] 老师:吃根薯条吧。[br] 男生n:谢谢,不会。[br] 老师:……[br] 笑话大全的网站:http://www.456ss.com/ym.htm[br] 10个字以内搞笑的话 1.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。[br] 2.流氓不可怕,就怕流氓有文化...[br] 3.走牛B的路,让傻B去说吧![br] 4.开车无难事,只怕有新人![br] 5.穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧![br] 6.矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升![br] 7.XP不发威,你当我是DOS啊![br] 8.英雄不问出路,流氓不看岁数![br] 9.好好活着,因为我们会死很久!!![br] 10.人又不聪明,还学人家秃顶!!![br] 11.没什么事不要找我,有事更不用找我。[br] 12.宁和明白人打一架,不跟sb说句话。[br] 13.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤![br] 14.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?[br] 15.连广告也信,读书读傻了吧![br] 16.要在江湖混,最好是光棍!!![br] 17.不要和我比懒,我懒得和你比。[br] 18.早上长睡不起;晚上视睡如归![br] 19.女为悦己者容男为悦己者穷![br] 20.秃驴,敢跟贫道抢师太?[br] 21.犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。[br] 22.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也![br] 23.赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧![br] 24.就算是believe中间也藏了一个lie。[br] 25.钱不是问题,问题是没钱![br] 26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。[br] 27.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。[br] 28.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。[br] 29.走别人的路,让别人走投无路。[br] 30.思想有多远,你就给我滚多远。[br] 31.驴是的念来过倒。[br] 32.上Google上百度一下。[br] 33.你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊!最多我闭上眼睛就是了。[br] 34.请你以后不要在我面前说英文了,OK?[br] 35.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了![br] 36.一觉醒来,天都黑了。[br] 37.钱可以解决的问题都不是问题。[br] 38.不吃饱哪有力气减肥啊?[br] 39.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。[br] 40.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。[br] 41.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。[br] 42.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。[br] 43.珍惜生活,上帝还让你活着,就肯定有他的安排。[br] 44.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。[br] 45.爱情就像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁![br] 46、过去流氓在深山,现在流氓在公安![br] 47、长着翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人。[br] 48、站的高,尿的远。[br] 49、你是用这张嘴吃饭的吗?[br] 50、我一巴掌把你踢出去。[br] 51、此地禁止小便,违者没收作案工具。[br] 52、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐![br] 53、此为中华而努力读书!一包中华好多钱啊![br] 54、一炮而红,是形容女艺人的![br] 搞笑短句 、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。[br] 2、很久墨收到你的信息俺很心疼[br] 俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼[br] 用面条上过吊可都墨死成[br] 你就请俺吃顿饭撑死俺算了[br] 3、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。[br] 4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的![br] 5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”[br] 6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~[br] 7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。[br] 8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮![br] 9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧![br] 10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗![br] 11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪![br] 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊![br] 13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便![br] 14、心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦![br] 15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了![br] 16、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门![br] 17、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的![br] 18、思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你![br] 19、尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基![br] 20、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。[br] 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你![br] 22、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了![br] 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的[br] 24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投![br] 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”[br] 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看![br] 27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪![br] 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)...[br] 幽默搞笑语句100句是怎么的? 041◎拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。[br] 042◎我们走得太快,灵魂都跟不上了……[br] 043◎不要和地球人一般见识~~~[br] 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练![br] 045◎出来混,老婆迟早是要换的![br] 046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……[br] 047◎有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是![br] 048◎我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。[br] 049◎生前何必久睡,死后自会长眠……[br] 050◎不想当厨子的裁缝,不是好司机。[br] 051◎时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。[br] 052◎去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”[br] 053◎钻石恒久远,一颗就破产![br] 054◎和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……[br] 055◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……[br] 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。[br] 057◎明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了![br] 058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”[br] 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……[br] 060◎别和我谈理想,戒了![br][getwml=97]
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